直到我30歲了，把身體累垮了，得了膽結(jié)石，開腹切除了膽囊，休養(yǎng)三個月后離開老公和孩子，獨自一人來到西安，仍然還要繼續(xù)努力奮斗。我不敢停歇，我覺得所有人都需要我，我只有掙到錢才能給家人好的生活。只有錢才能給我?guī)戆踩小?/p>

我坐高鐵來西安

我身邊沒有一個可以傾訴的人，包括我的老公，他對我的了解也不多，雖然他也在努力想要走到我內(nèi)心，可是我的性格已經(jīng)這樣了，不想讓他擔(dān)心太多，所以平時盡量都會隱藏自己的情緒，在孩子面前也是一個開心快樂的媽媽。

和三歲女兒的快樂時光

每一個故事背后，都有一段令人心酸的過往，希望這是我最后一次揭開傷疤，打開回憶了。

我三歲那年，我媽媽就難產(chǎn)去世了，肚子里還有一個不知道是弟弟還是妹妹，他們一起離開了我。從此我變成了一個沒有媽媽的孩子。每次從巷口經(jīng)過，街坊鄰居就對我指指點點，說可憐的娃沒媽什么的，我每次都低著頭走過，極度自卑。

我小時候

對媽媽的記憶，我那時是模糊的，只能記得三個畫面，一個是我媽媽送我上幼兒園，因為我怕狗。一個是我爸站在墻角打我媽，她一聲不吭就那樣讓她打，我嚇得直哭，后來她坐在椅子上我喊她，她也只是無望地看了我一眼。最后一個畫面我永遠(yuǎn)也忘不了，深深刻在我的腦海里，仿佛就在昨日。

那是她去世那天，家里人來人往，我傻傻地學(xué)著爸爸的樣子，蹲在臺階上，第一次見到那么多人在我家。后來我爸讓我去房間看媽媽，她嘴邊有血，我爸讓我拿紙巾給媽媽擦，我也不害怕，感覺媽媽在睡覺，后來記得被叔叔抱著，我手機(jī)拿著小提籃，里面裝著白色面粉，到了墳地，大人讓我繞著墳地一圈，把提籃往地上墩，就成了白白一圈。記憶到這就斷片了，我再也想不起來了。

媽媽唯一一張單人照

從那起，我外婆就跟我爸結(jié)下了仇，我外婆和我爸之間的仇恨，全部都發(fā)泄到了我身上。

我爸我媽身體都有殘疾。我媽肩膀一個高一個低，但是走路沒有問題。我爸從小的小兒麻痹，長大有小兒麻痹后遺癥，走路會一瘸一瘸，他們那會哪有什么愛情，全都是父母之命媒妁之言，我外婆家條件比我爺爺奶奶家條件好很多，也是沒辦法，才讓我媽嫁給我爸。我爸脾氣不好，從我的記憶就知道他經(jīng)常打我媽，聽外婆說她去看我媽，我媽大著肚子在家都不行了，我爸還在外面找不到人，后來找回來送我媽去醫(yī)院的路上就已經(jīng)遲了。

從此，我外婆和我爸之間算是結(jié)下了仇恨，我外婆從小就對我說，要不是你爸，你媽就不會死。導(dǎo)致我對我爸又恨又怕。我媽不在以后，跟我爸過了一段時間苦日子，他不會做飯，經(jīng)常家里就是涼水饅頭，我爸好強(qiáng)，那會做生意賣方便面換糧食，讓我坐在蹦蹦車后面看著，結(jié)果有人把一箱方便面拿走，卻沒給糧食，我爸就把我罵了一頓。后來我外婆見我可憐，讓我沒事就去她家吃飯，都是一個村離得很近，去得多了我外婆干脆就讓我住在她家和外公一起生活，偶爾也讓我爸過來吃頓飯，可是我爸也沒有表示感激，沒有給我外婆送過糧食，所以這個事我外婆也是給我從小說到大。

從此我就跟著外婆生活，雖然她經(jīng)常給我說我爸不好，讓我給她報仇之類的話，我會難受，除此之外她對我很好，讓我衣食無憂。只到我七歲那年，我爸給我找了一個后媽回來。后媽還帶了一個姐姐。

后媽剛來的時候，我那時還挺開心的，還帶著我的好朋友來家里看我的新媽媽，但是我卻從來沒給她喊過媽媽，我爸也沒說過我，后媽剛來的時候?qū)ξ液芎?，后來慢慢的我發(fā)現(xiàn)她對姐姐比對我好多了，給姐姐留漂亮的長頭發(fā)，衣服也比我的好看，我呢，被剪成一個假小子發(fā)型，頭上長虱子，脖子烏黑，外婆看不下去幫我洗澡洗衣服去虱子。

再大一點上小學(xué)了，后媽的本性露出來了，我吃飯發(fā)出聲音被她兇，五年級的時候就要做飯，剛開始不會做，切黃瓜以為要削皮，把皮削了被她痛罵一頓。她經(jīng)常嫌我臟，讓我換衣服我賭氣不換，她就告訴我爸，我爸過來二話不說就給我一巴掌。他們還不讓我去外婆家，想把我困在家里，我那時才五年級，對這個家已經(jīng)產(chǎn)生恐懼想要逃離了，甚至有輕生念頭了。有一次姐姐在罵我外婆，我就大聲對她喊：不許說我外婆！我后媽生氣了就罵我，我氣不過就沖去門口想要走，后媽讓我姐把門鎖起來，攔著我，攔不住就給我狠狠一巴掌！后來晚上我趁他們睡著偷偷跑到外婆家，第二天。我爸帶著我姐，去我外婆家找我，我躲到房間里，鎖上門，我姐從窗戶上跳進(jìn)來高興的給我爸說，我抓到她啦！那一刻！我真的好恐懼！后來外婆找人過來勸說，我爸才沒能帶我回家。

我小學(xué)唯一一張照片，只有在外婆家才開心

好不容易上了初中，我姐學(xué)習(xí)不好，上了初一就不想上了，我后媽也讓我退學(xué)，后來我班主任找到我家，說我學(xué)習(xí)好放棄太可惜，好說歹說我爸才答應(yīng)讓我上完初中。那時生活費也不給夠，每次快要上學(xué)了，我從外婆家過來，像后媽要生活費，她總是不給我好臉色，問我怎么不提前說，我說要她就有嗎？有的時候沒給錢就要餓肚子，我有個同學(xué)她家是承包的食堂，經(jīng)常給我?guī)€饃夾菜，我才不至于餓死。還有我的班主任經(jīng)常給我包子吃，我真的很感激她們。

初中畢業(yè)了，要上高中，我后媽堅決反對，我爸也很無奈，說供不起，后來我外婆找到我舅舅，跟我舅舅說好話，我舅見我可憐，答應(yīng)給我付三年高中學(xué)費，但是其他雜費生活費我爸自己承擔(dān)。我爸后來勉強(qiáng)答應(yīng)了。

可是當(dāng)時他們按照最低的標(biāo)準(zhǔn)，一個月給我一百塊。相當(dāng)于一天只有三塊錢，早上一個饅頭加菜是一塊錢，粥五毛我都不喝，中午兩塊錢的米線我也不敢吃，有的時候花錢買個文具，錢不夠每天都是吃五毛的白饅頭，有的時候月底沒錢了甚至連白饅頭都吃不上。上課餓得直發(fā)暈，連紙都想吃，每次下課同學(xué)喊我一起吃飯，我都謊稱要上廁所，去廁所跑一趟回來就坐教室里，等同學(xué)來就說吃過了。

高中剛開學(xué)那會，老師讓交書本費，我回家問他們要，他們不給，讓我去找我舅，說既然他愿意供你就去找他，他們只管生活費管到我18歲。那時我對我爸我后媽的恨意更深了。沒辦法，我只能和同桌看一本書，做習(xí)題就只能一個個抄到本子上，老師看不下去都找舊的給我用，還有女老師給她的衣服給我穿。我真的很感激他們。

高三那年，最后沖刺的階段，班主任讓交300元買試卷刷題，我回去找我爸，我爸不在，后媽在家，我給她說了，她說要錢沒有，問你舅要去。我實在是沒辦法跟我舅開口啊！我沒辦法了，給她叫了聲：媽！我給她跪下，說：求你了！她也不為所動。當(dāng)時我腦子里對她是失望透頂了！我連尊嚴(yán)都不要了！去懇求她！她都是這樣態(tài)度，更加堅定了我要快快考上大學(xué)，離家里遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

痛苦的高中生活嚴(yán)重影響到我的內(nèi)心，極度抑郁，高考也只勉強(qiáng)考了個二本，但是能考上大學(xué)對我來說已經(jīng)算是老天對我唯一的眷顧了！可是命運偏偏還是跟我開了玩笑，從此讓我的人生發(fā)生天翻地覆的變化！讓我徹底失去對生活的熱愛！對親情的溫暖！

大學(xué)通知書寄回來我給我爸看，我爸默不作聲，后媽在旁說有本事你自己上，后來我爸也惡狠狠地說：你要上大學(xué)，就徹底斷絕父女關(guān)系！我心里被撕裂的疼，這就是我的爸爸！后來我外婆也沒辦法，去求我舅，我舅也生氣，他家也有孩子，也確實承擔(dān)不起大學(xué)的費用，但是我還是理解他感激他。最后我妥協(xié)了，我徹底失去了我的大學(xué)夢！

從那以后，我就一心想出去打工掙錢，我要自己獨立，我再也不要問家里要錢，我再也不要看他們的眼色了！我要離他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)的！

當(dāng)時拍非主流大頭照

第一份工作是我爸一朋友在鎮(zhèn)上開飯店，賣大盤雞，說好給我一個月400，離開家的時候我爸只給了我50，我外婆給了我200，讓我買點吃穿。那50就是我爸給我的最后一筆錢，從此我再也沒問他要過錢，那年我剛高中畢業(yè)19歲。在大盤雞店里很忙，每天早上六點起床買菜收拾廚房洗菜，中午招待客人，晚上還要收拾攤子忙完都12點了。后來堅持不下去半個月給我發(fā)了150，我叔叔重新給我找了個打掃酒店房間的工作，一個月900。

那時每月發(fā)工資我爸電話準(zhǔn)時打來，讓把錢打回去，說別家孩子打工錢都是交給父母的，我剛開始不愿意，后媽電話里罵我沒良心不知道孝順，迫于無奈，我就給自己留點生活費，其余全給他們了，后來我又換了幾次工作，每次發(fā)工資他們就來電話，不會關(guān)心你再外面過得怎么樣，只問發(fā)了多少錢！就這樣兩三年后，我思想也成熟了些，我徹底受不了這樣的家！就跟他們斷了聯(lián)系！一年當(dāng)中我沒有接他們的電話。只偷偷告訴外婆我好好的。

那時候流行大頭貼，也能形容我當(dāng)時的心情

后來我工作越來越順利，去上海幫我表姐帶過一段時間孩子后，就一直在上海上班，一家叫鵝莊的臺灣小吃，從服務(wù)員做到主管，幾年前工資四千多已經(jīng)很高了，后來實在想念外婆回到家，我回去的時候后媽說她聯(lián)系不到我，就找算命的算了一下，算命的說我在外面有貴人相助，她就放心了，聽著真是諷刺。后來在家鄉(xiāng)還做過課程顧問，也是做到主管的位置，不管什么工作交給我，我總是多學(xué)習(xí)把它做到最好。我能掙錢的日子他們對我假惺惺的好多了。

做課程顧問的時候

到了結(jié)婚的年紀(jì)，我之前也談過一個男友，外地的，我爸不同意，村里人勸我不要遠(yuǎn)嫁，說我爸就我一個親女兒，道德綁架我。我后來因為實在舍不得外婆，忍痛跟前男友分了手。后來經(jīng)人撮合，我和我老公走在一起，我老公家就在我外婆家斜對面，命運和我開了一個大大的玩笑，我拼命想要逃離的家，最后還是親情把我捆綁住了，我為了外婆我嫁給我老公我不后悔，只是為了外婆，不是為了我爸！

訂婚的我

老公是個老實巴交的人，對我很好，但是我們思想常常不在一個頻道，但是也不影響我們之間的感情，我思想比較傳統(tǒng)，既然選擇了一個人，結(jié)了婚，就要有家庭責(zé)任心，磨合了幾年，有了可愛的女兒，雖然我和我老公不是那種靈魂伴侶，但是生活上對我很關(guān)心，這就足夠了！我已經(jīng)很滿足！老公家條件一般，結(jié)婚時我們還沒有房子，老公工資也勉強(qiáng)能維持生活，我打工的積蓄加上公婆的資助，去年我們勉強(qiáng)才湊夠了首付，接下來就要努力賺錢，裝修，給孩子好的生活了。

我親自給女兒拍的三歲照

我和我老公結(jié)婚，彩禮錢十二萬，全部被我爸和后媽拿著，我知道這錢應(yīng)該是給外婆的，但是我爸他們威脅我，不給他彩禮就不給我結(jié)婚證，讓我結(jié)不了婚！結(jié)婚前夕，我從我家出嫁，有誰能理解我內(nèi)心的痛苦！我外婆罵我懦弱不敢跟我爸他們作對，可是我爸這邊得親戚勸我，這是我唯一的爸爸，要聽他的話！人生真的是充滿了無奈！

結(jié)婚后第一年

結(jié)婚后我只是過節(jié)提點東西回家看看他們，他們生日就微信發(fā)紅包，如果在家就買蛋糕禮物回去，表面上我和我爸和和氣氣，給后媽也改口叫媽了，我爸有高血壓，期間還住過院，后媽照顧著，我看在這個份上，不想和他們計較太多，我現(xiàn)在不用依靠他們了，他們過得好就行，我只能這樣安慰自己。

工作讓我充滿自信

就在今年，兩件事讓我對他們又再一次失望！一個是我年初買房需要維修基金一萬，實在沒轍了，想著我爸還有彩禮錢十二萬，借我一萬應(yīng)該不成問題。結(jié)果跟他開口，后媽就在一旁說哎呀，錢都存死期了也取不出來，讓我去跟我叔借，我本來就沒抱希望，就輕輕說一聲算了。我發(fā)誓再也不會跟他們開口了！

另一個是我前幾個月肚子疼，去醫(yī)院檢查拍片，發(fā)現(xiàn)有膽結(jié)石，結(jié)石還很大，醫(yī)生說可能跟我工作忙，長期不吃早餐飲食不規(guī)律有關(guān)。建議動手術(shù)切除膽囊，因為那時是急性膽囊炎，痛得受不了了！于是我把干了兩年多的月子中心店長的職務(wù)辭了。

前兩年做月子中心店長

跟我爸打電話說了，我爸就很激動說這年頭有疫情工作不好找，不捉辭職知道嗎？我說我要做手術(shù)，他才不吭聲，給他解釋了，他還說醫(yī)生瞎建議，膽囊畢竟是一個器官，肯定有用，能不切就不切。后來我實在受不了，和醫(yī)生約了手術(shù)，只是和我爸打電話通知了一下手術(shù)時間。

我做手術(shù)前

我爸走路是有點瘸但是不影響平時生活干活，從村里到市里叫車也很方便，可是我打電話告訴他，感覺他猶豫的樣子，我就說爸你不是暈車嗎？要不就不來了，他說到時候看。做手術(shù)之前只有我婆婆和老公陪著，本來兩個小時候微創(chuàng)手術(shù)，做了六個小時，中途微創(chuàng)不行又改成開腹手術(shù)了，麻藥散去后的疼痛讓我質(zhì)疑，整個肚子都不是自己的了，我疼得喘不過氣的時候，我覺得會不會我就這樣完了，我的人生就這樣了？我那時還在想我爸為什么不來看我，我真的恨他！只有我老公去喊護(hù)士給我插上氧氣管…

做完手術(shù)插了三根引流管

在醫(yī)院住了二十天我爸后媽沒來醫(yī)院看過我一眼，我爸倒是給我打過幾個視頻，我都笑著接了，跟他有說有笑，可是心里卻在滴血！有人說父親的愛是深沉的，父親一般不愛表達(dá)，所以容易誤解他，但是我體諒他從小得小兒麻痹，體諒他不容易，我尊敬他，孝敬他，可是他對我卻一直是無形的傷害，只到今天我依然心里很困惑，很糾結(jié)，我不知道怎么處理和我爸的關(guān)系，我依然很迷茫。

外婆，女兒兩歲時和我

做完手術(shù)三個月后，房貸壓力，孩子上學(xué)學(xué)費，不得不讓我再次出來打拼，我真的很想掙錢，掙很多錢，好好孝敬外婆，

我和舅舅給外婆過90大壽

給我的家我的孩子更好的生活，眼下裝修還差很多錢，我真的想一年能掙十萬回去，我真的迫切需要錢，只有錢能給我安全感，我希望過得更好，讓我爸看看，我可以靠自己過得很好。我來了西安，做了銷售工作，現(xiàn)在被疫情困在小小出租房不能上班，心里好焦慮。

我來西安做銷售，上班路上

感謝大家能耐心看到這里，也許你們有人可能還是不理解我，也許會罵我，把自己的父親都拿出來說，可是我還有誰可以傾訴呢？原生家庭的痛又有幾個人能感同身受？

不過我依然熱愛這個世界，熱愛生活，想要努力奮斗改變生活，我是一個沒學(xué)歷的寶媽，還在做著年入十萬的夢，友友們，你們覺得我能實現(xiàn)夢想嗎？我能改變我的命運嗎？