很久很久以前，我就開始在夢中不斷的暢想、刻畫和修復自己的大學生活。其實很久很久用的并不準確，畢竟我才活了二十個年頭，但一想到現(xiàn)實與夢想的差距時，那段距離直叫人望塵莫及、望洋興嘆、望而生畏，頓感這很久很久用的一點都不含糊。在這些夢里最頻繁出現(xiàn)的一個版本是：在一個清涼的午后，陽光柔和的灑在圖書館前的林蔭小道上，陸離斑駁，我從圖書館出來，優(yōu)哉游哉，漫不經心，與一個突然出現(xiàn)的白衣和長發(fā)都飄飄的姑娘撞在一起，此后我們一見鐘情，感情如星火燎原般蔓延繼而升溫，像所有童話故事里的公主和王子一樣，幸福的燒完四年大學時光。

這個夢做的有點牽強，因為我找不到我和那姑娘相撞的理由，我努力回想，想給自己一個交代。可是我已經很久沒做這個夢了，以至于我想重新回夢里去把它修復完整的機會都沒有，但在夢里我們的確是撞了。由于當時的天真，在夢里我們不切實際的只是幸福的度過了四年，卻從沒往性福方面想。也由于我的目光短淺，全然沒看到四年以后的現(xiàn)實會是怎么個模樣。事實證明，我目光遠比我想象的還要短淺的多，我在填報志愿的時候就很沒有遠見，我沒預見到現(xiàn)在我所呆的這所學校，圖書館外是沒有林蔭小道的，那個夢顯然英雄無用武之地了。更要命的是，即使我退而求其次，不在林蔭小道上相撞，把故事的發(fā)生地點改在圖書館里里外外的任何角落，這夢依然得郁郁不得志。因為這里的圖書館里面是一個空曠的大廳，外面是一個四平八穩(wěn)的廣場，都空曠的連讓人擦肩的機會都沒有。而且圖書館的墻和門都是玻璃做得，里里外外看得一清二楚，倒是?？吹搅鬟B于美色的男同胞們和玻璃撞在一起。在我第一次去圖書館之后，我做得第一件事就是把以前發(fā)下“上了大學一定要每天去圖書館”的宏愿改成了“以后再也不去圖書館這種破地方”。我想這學校真讓我有罪惡感，一來就讓我把自己信誓旦旦發(fā)下的誓言判了死刑

我獨身一人穿過了了雜事繁多的大一，被安排去聽各種各樣的講座和參加各種毫無意義的活動，日子過得充實無比，充實到在末了忘了自己都干了些什么。于是到了大二伊始，為了減輕我日后回憶的負擔，索性決定什么活動都不參加。這樣也可免卻我到了大二結束后去回想自己這一年都干了些什么時的茫然無措，反正是要忘記的。學校領導的想法和我的不謀而合，他們有限的精力永遠只停留在大一，沒有把各種溫暖往高年級送的氣力。到了大二，學校就對我們放任自由，讓我們自生自滅，只要不打架斗毆、殺人放火、強奸犯科，這所屁大的學?？梢园菸覀內魏蔚倪^錯，當真是海納百川。我們獲得自由的條件沒有像葉挺一樣需要遭受人格的侮辱，知道自己可以撒歡奔放，個個欣喜若狂的規(guī)劃自己以后墮落的渠道，自此生活過的渾噩無比。

老G發(fā)短信給我的時候，我正在上課。他說他喜歡的姑娘和自己的兄弟好上了。一個月來，我已經收到了三條類似的短信了。所以說，秋天是個很悲傷的季節(jié)，因為它很適合失戀，而失戀的人總是會忍不住把他的悲傷拿出來與別人分享，于是這悲傷長了腳開始四處蔓延。文人常說的傷春與悲秋多半是這樣的：春天來了，別人的愛戀都已經發(fā)了芽了，而自己還沒有來得及把愛戀的種子撒出去，只能傷春了；到了秋天，別人都收獲滿滿，唯獨自己兩手空空一無所獲，只能悲秋了。

古人早就高度的概括了老G的這類事件：日防夜防，家賊難防。我告訴老G要習慣那些無疾而終胎死腹中的愛戀。我以身為例，把自己以前那些有或沒有的但都無疾而終的愛戀一古腦的全拋給了他，他收到這樣的安慰，證實在這世界上悲慘的人的確不只他一個。所有的悲傷與難過在和他人分享后就失去了供自己心痛的能力，老G沒事了，我卻難過了起來。我雖是孤身一個人不至于有“日防夜防，家賊難防”的苦惱，但某種意義上來講我卻成了別人的家賊。我現(xiàn)在喜歡的姑娘與我的兄弟有著“剪不斷，理還亂”的關系，這關系的復雜程度就是拉紅線專業(yè)戶月老看了也會感到力不從心，我這兄弟完全想把古人一夫多妻的傳統(tǒng)給繼承下來。我游弋于他們之間，心痛不已，偏偏我只有偷的覺悟，卻沒敢身體力行的付諸實踐。

我臉上悲哀，比李清照死了丈夫后作的詞還要濃郁幾分，感到四周的空氣都蕭條凄涼了起來。給我們上課的老師沒法了解我的痛苦，聽說原來她是教傳播學的，由于諸多主客觀原因被安排來教我們的廣告調研，一年以后她出現(xiàn)在我們的市場營銷課上，我才了解這個女人的能力有多全面。她剛用半節(jié)課的時間唾沫橫飛、滔滔不絕的給我們講完了在哪些地方買菜更好，現(xiàn)在正興致勃勃、意猶未盡的給我們講如何買菜才不會被騙。她的如上發(fā)言和今天要上的課沒有任何干系，純屬胡扯。我聽得興趣全無，想自己以后如果有時間去買菜，肯定也會有種菜的時間，她若是告訴我該怎么播種施肥倒是更實在一些，或許幾年后還用得上。在下面聽課的同學多半也是只有吃飯的心得，而沒有賣菜的感悟，無法與她產生共鳴。好在底下仍有些人聽的津津有味，配合著呵呵笑，倒不至于讓她太尷尬。

我突然有股找人傾訴的欲望，這股欲望不斷膨脹近乎不可抑制。我極力的搜索合適的人選，卻發(fā)現(xiàn)沒有誰能繼承我從老G那分來的痛苦。坐在我前面的一對情侶，輕車熟路的忽視我們繼續(xù)他們的談情說愛。我旁邊的姑娘正拿著P5聚精會神的看里面的人談情說愛。我后面的那位哥們正襟危坐，保持著這個高難度的動作在夢里與某位或多位姑娘談情說愛。我無心打攪他們的美夢，接著聽了幾分鐘的課，老師還是在流連忘返、樂此不疲的給我們講怎么買菜，我聽得味同嚼蠟，滿嘴苦澀，想一個人的擴寫能力能好到這個地步可真是難得。無聊之極，我想我該是看會小說呢，還是發(fā)短信去麻煩某位來把我的痛苦接走，最后還是決定拿出手機來玩俄羅斯方塊吧。

我常在上完課的時候問自己這節(jié)課自己學到了些什么，回答是千遍一律得不知道，有時候我會分不清楚這個不知道是自己習慣性的說不知道，還是真的不知道自己學到些什么。對于那些自己感覺晦澀難懂的課程怎么學都還是不懂，索性不學了。而那些淺顯易懂的就是不聽自己也能看懂，索性也不學了。這樣的話我會發(fā)現(xiàn)自己一個學期下來認真聽過的課屈指可數(shù)。這個時候，一股罪惡感便冒了出來，這罪惡感日積月累，越來越大，它逼迫我必須去上每節(jié)課，然后再惘然的回來，以增大它的體積。可是我又不得不去，一旦不去，它便會以更快的速度繼續(xù)增長?？傊?，它讓我坐立難安、食不知味、夜不能寐，我覺得我父母為我交的學費全都白費了，無論我上課與否。

這讓我想到了我們班第一個敢不交學費的人，這個人就是潘帥，潘帥姓潘，但一點都不帥，因為他有個遠大于常人的鼻子，這讓他整張臉看起來都極為的別扭。他的父母都是老師，有著舍小家為大家的高尚品德，他們把自己的愛毫無保留的奉獻給了自己的學生，以至于無法拿出一星半點來惠顧自己的兒子。潘帥對自己的體重和他父母對他的態(tài)度一樣，放任自由，不管不顧。他用一年的時間把自己的體重從一百一提升到了一百八。不過我們現(xiàn)在慢慢的了解了這種不管不顧，更準確的說應該認為它是是無能為力或放棄。在今夏的某一個中午，他從睡夢中醒來，坐直肥胖潔白的身子，那一坨一坨的肉堆砌在一塊讓我誤以為他睡覺的時候帶著幾個呼啦圈。隨著體重的增長所付出的代價是智力的下降，或者說他已經習慣不用腦子去想事情了。在這所學校里，潘帥可能是少數(shù)幾個能逍遙自在、無拘無束過完四年大學生涯的人，如果不出意外的話。潘帥用本來拿來交學費的錢買了臺電腦，自此遠離我們，頻頻也不去上課，想要見他一面比在學校里碰見班主任一面還難。班長多次率隊去勸，威逼利誘、軟硬兼施，奈何一向懦弱的潘帥在這件事上卻堅定的異常，久勸不下，大家也就不再多說他什么，于是潘帥開始心安理得的缺課。我之所以用這么一大段話來寫他，是因為他對交學費與上課這兩者之間的關系的認識讓我覺得非常有趣。同學們勸他去上課的時候他說：“我沒有交學費，干嘛要去上課”。老師催他交學費的時候他說：“我沒有去上課，干嘛要我交學費”。他說這兩句話的時候理直氣壯，甚至有點氣勢洶洶。在牽扯到錢的問題上潘帥總是顯得那么精明，他把等價交換用的如此得心應手，但他說的的確不無道理。

由于校運動會的舉辦，學校連著雙休日一連給我們放了五天假。有時候假多也是一大煩惱，以前沒放假的時候自己當放假一樣過，如今真放了假倒不知道這放假的日子該怎么過。我們無處可去，只是有了潘帥的前車之鑒，誰也不敢整天窩在寢室，都害怕自己的身子和腦子共同退化到豬那里去，我寧愿自己是只沒進化的猴。想法總是很美好，一旦實踐起來就會發(fā)現(xiàn)它是多么的可笑。我每天睡到九點半才開始起來洗漱，完事后開始上網(wǎng)，等到十一點的時候把早餐和午餐并到一塊吃了，然后又開始上網(wǎng)，等到了六點再去吃飯，吃完飯接著上網(wǎng)直到熄燈睡覺。我的生活簡單到每天只重復的做著這些事：吃飯、上網(wǎng)、睡覺。連上廁所這類問題我都盡可能的免掉。某次午夜夢回，我想起現(xiàn)在的狀況，憂慮的失眠到天亮。我想倘若自己沒有讀大學的話，我身上將保留許多優(yōu)良的品質：吃苦耐勞、踏實肯干、待人誠懇、說一不二、節(jié)儉卻不失大方、豪放又不失爾雅。而事實上我身上有這許多連我自己都無法忍受的缺點：懶惰無知、卑鄙無恥、陰險狡詐、表里不一、尖酸刻薄、小氣而又死要面子、易怒卻又無比膽怯，幾乎所有的貶義詞用在我身上都不為過。唯一值得慶幸的是，我現(xiàn)在尚能抑制這些缺點的坐大，只敢偶爾放他們出來溜達，我怕某天自己再也控制不住它們，我身上的這些缺點們蜂擁而至揭竿起義，從而霸占這副軀殼的操控權。我突然急切的想知道在那種情況下的自己，內心深處又是如何的看待這個世界，是否也像現(xiàn)在一樣無能為力。

廣播上說：“校運會正在如火如荼的舉辦中，歡迎大家踴躍來稿”。其他學院對去稿表現(xiàn)的不亦樂乎，其來稿次數(shù)要遠遠多于我所在的商學院，而商學院為了給學生植入“無處不競爭”的觀念，就是雞毛蒜皮的小事也要爭個高下，于是學生會主席要求我們大二也去稿。我對這事深惡痛絕，想大一的時候自己絞盡腦汁寫出了三十篇，自我感覺不錯，交上去成為千軍萬馬來稿的一份子，結果石沉大海、音信全無。后來才知道，播音員是不看這個的，他播的全是學生會那些人的稿子?？梢?，最能搞最會搞的還是那些當官的。不幸的是，我像空有才情而無出路的秀才一樣，不敢高聲吶喊以示不滿，只好用些旁門左道的手段來宣泄。我從網(wǎng)上百度了二十篇下來，把字寫的過后連它媽都不認識它，并且在每篇的結尾之處統(tǒng)統(tǒng)寫上：加油吧，健人們，往前沖刺吧。

因為要上選修課的緣故，星期天我起的格外的早，跑到食堂吃早餐的時候，里面的食物還有點溫熱。校運會也是定在今天閉幕，到時候你就可以聽到廣播上說：本屆校運會圓滿結束，謝謝大家踴躍的來稿。這個學期的選修課的課名是趣味植物，老師為了提高慘不忍睹的出勤率，每節(jié)課都會點名。這也是一節(jié)和所上課程無半點關系純屬扯淡的課。老師除了在點完名說了句給大家放個短片外，此后便一聲不響直至下課。短片內容是介紹海南的風土人情，年紀老的足以和我們的父輩稱兄道弟了，它從上課放到下課，一點都不短。短片放完后，我對趣味植物的興趣也就去了，老師提包匆匆走人。這讓我在在很長的一段時間里，都認為最理想的職業(yè)就是當一個只教選修課的大學老師。

即使是很久以后我仍然會記得星期天的那個晚上，那是大二以來第一次全校停電的夜晚。當時我們坐在電腦前，以為是用電過度跳了閘。隨即聽到各處傳來怒吼聲、尖叫聲，整個學校都炸開了鍋，才知道整個學校都跳了閘。我剛想提議下樓去到處走走的時候，他們已經燃起蠟燭準備斗地主，我對這種擠破腦袋就為了看誰先把自己手上的牌甩掉的游戲一點興趣都沒有。我穿著便裝拖著拖鞋在校園里游蕩，聽著拖鞋與地面摩擦發(fā)出噼噼啪啪的響聲，這響聲讓我很有安全感，讓我覺的我和這世界還有一絲聯(lián)系，而不是一個隨處飄蕩的游魂。我盡量往那些陰暗偏僻的角落走，企圖從這些地方看到些少兒不宜的畫面。奈何和我想法一致的人實在太多，熙熙攘攘的擁在校園的每一個角落，隨處可見成群結隊的人在一起嬉笑怒罵打打鬧鬧。我第一次發(fā)現(xiàn)這所巴掌的學校竟生養(yǎng)了這么多的學生，平時全不見他們出來活動，一旦停了電，個個從自己的棺材里爬了出來。這告訴我們停電也并不是一無是處的。

電還沒來，我到茶物語要了杯橙汁，在付錢的剎那，我有點錯愕。那個收我錢的姑娘竟是曾經我一直追求過得女孩，我為她煞費苦心、機關盡出，滿以為能一舉拿下，卻仍不免功敗垂成。這姑娘像煙一樣消散，留下過許多芬芳。而我本著好馬不吃回頭草一貫秉性，再也沒有去叨擾人家，這直接導致了很長一段時間我都沒草吃，那怕是別人吃剩的。我從微弱的燭光中依稀可辨女孩臉上的寒霜，她看著我，眼中的寒意足以和南極冰凍千年的冰相媲美。我猛的發(fā)現(xiàn)我們因陌生而產生的距離已經無法用空間和時間去衡量，相遇的喜悅剛才彎彎上翹的嘴角溢了出來，還沒來得及打聲招呼就被我匆匆咽下。我逃離那里，不敢回頭，好像我真的虧欠了她什么似的。不過現(xiàn)在，不論是否都已經不再重要了。

我繼續(xù)在校園里游蕩，失魂落魄，經過一教、南苑、西苑以及那唯一的足球場。在回去的路上，看到一群男生站在女生宿舍的樓下大喊：“XXX，我愛你。XXX，我愛你······”喊聲整齊而一致。加入的人越來越多，我夾在人群之間忘情的喊著。這是我第一次撕心裂肺的把我愛你這三個字以喊的方式排出體外，雖然對方是個毫不相識的姑娘，而我對她也愛意全無。眼淚還是不可抑制的流了下來，從眼角滑過我的鼻尖，再滑過的我的唇邊。

原來我還是會哭的。

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