昨晚讀完了《愛的五種能力》，回想自己這幾年的婚姻生活，內心依然充盈喜悅、滿懷希望。

接納與包容

我們都是在和對方的優(yōu)點談戀愛，跟對方的缺點過日子。兩個人的感情從你儂我儂到平平淡淡，一路走來，談何容易。與其相互挑剔指責，不如一開始就扔掉戀人濾鏡，你覺得我略帶痘印或雀斑的臉依舊很可愛，我也能習慣你睡覺打呼嚕或流口水的樣子。打嗝放屁嬉笑怒罵，做對平凡夫妻挺好。

今年我一直在家?guī)?，很少出門交際，所以情緒不太穩(wěn)定，三天兩頭冷暴力。老公當了無數(shù)回“出氣筒”、“背鍋俠”，還得負責逗我開心。比如，我一生氣，老公就會抱著寶寶跟她說話：“閨女，你是我的小公主嗎？哦不，你不是，你媽才是。”我聽了，想笑又不好意思笑。

又比如，某天老公下班忘記取快遞，我正要批評他，他拿起寶寶的吹泡泡機掛在脖子上，一本正經地問我：“學攝影我還有機會嗎？”（請想象爬山的張東升）批評的話我再也不好意思說出口了。因為老公的包容，我的壞脾氣也改掉好多啦。

傾訴與傾聽

有天吃早飯，老公突然問我：“你知道‘貧賤夫妻百事哀’這句話本來的意思嗎？”我一愣，因為婆婆前天剛來過，我就想：“這是在考我呢？還是在點我呢？”又想到，就憑老公的腦回路，絕不會用這樣的方式來跟我探討婆媳關系，肯定是不知在哪看到這句話的解釋，向我科普來了。

于是，我看著他很“真誠”地搖了搖頭。果然，他興致勃勃地跟我解釋了這句話的意思，多余的話一句也沒說，吃完飯就哼著歌高高興興地出門上班了。

我發(fā)現(xiàn)，每當我安安靜靜聽老公長篇大論的時候，他的心情總是很愉悅很放松的，說啥應啥，指哪打哪。而我卻很少有這樣自然放松的狀態(tài)。

因為我是一個比較糾結的人，太過在意別人的態(tài)度和感受，喜歡傾聽卻討厭傾訴，想的太多卻做的太少。而老公恰恰相反，心思單純，喜歡直來直去，什么家長里短、人情往來都愛跟我嘮叨。一個愛說一個愛聽，一個不高興一個沒頭腦，也算意外的和諧了。

理解與信任

昨晚老公值夜班不回家，只有我和寶寶兩個人作伴。一歲半的孩子正是調皮搗蛋的時候，翻箱倒柜，爬高上低，無所不能。晚上一邊做飯，一邊阻止寶寶給我搗亂，還要留神怕她著碰著，一不留神菜就炒糊了。

好不容易把飯菜端上桌，老公發(fā)來視頻通話，呵，人家正和同事悠哉悠哉地吃火鍋呢。吃完飯給寶寶洗澡、講故事哄睡，正打算去洗碗洗衣服，老公又發(fā)來一張照片，喲，在公司活動室打臺球呢。

突然覺得有點兒委屈，我忍不住酸了他幾句，說完就后悔了。不就是一天沒回家嘛，人家哪天下班回來不是老老實實做飯，勤勤懇懇拖地，任勞任怨給娃洗衣服啊。

吃火鍋不比去外邊喝得昏天暗地好？打臺球不比躺床上打游戲好？不回家就隨時報告行蹤不比打無數(shù)遍電話找不到人好？女人啊，你的名字叫不知足！好在老公知道我的脾氣，在微信上給我吹了半天彩虹屁，我啥意見也沒了。

在我看來，愛的能力包括愛與被愛的能力，你能讓人感受到愛，同時你又能真實感受到自己是被愛著的。有的人不善表達，愛在心口難開；有的人明明被愛，卻覺得對方不夠愛；有的人敏感自卑，覺得自己不值得被愛，因此誤會頻發(fā)，惡語相向，爭吵不斷。想要生活幸福，就要擁有愛的能力。

記不起哪本小說里有這樣一句話：“愛一個人，是要尊重他、愛護他、扶持他、成就他，而不是把自己的欲望強加于人?！薄渡儆腥擞械穆贰芬粫幸蔡岬剑骸罢嬲膼凼菫榱舜龠M自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限、實現(xiàn)自我完善的一種意愿?！毕胱寗e人真正愛你，恐怕只有讓自己成為值得愛的人。學會接納與包容、傾聽與傾訴、理解與信任，我們終會找到自我，找到歸屬，找到幸福。